Als je in je jeugd geen of te weinig liefde hebt gehad, verlang je nu heel erg naar liefde, om dat gat te vullen zul je alles willen doen, op het moment echter dat liefde zich aandient word je er bang voor en bied je weerstand omdat het je doet denken aan de liefdeloosheid die je zo goed gekend hebt. Er is dus enerzijds het verlangen naar liefde en anderzijds de afstoting ervan door een ongeheeld verleden.

Er zijn er ook die als ze nooit liefde hebben gehad tot de conclusie komen dat ze het niet waard zijn en dat het dus ook niet op hun weg zal komen, dan komen ze bij een afweer van oude pijn die Ingeborg Bosch ‘Ontkenning van behoeften’ noemt, een van de moeilijkst te bestrijden afweervormen omdat je dan zegt dat het met jou wel meevalt en dat anderen er erger aan toe zijn en je dus niks hoeft te doen.

Als je steeds in de steek gelaten wordt is dit vaak ook een herbeleving van wat zich in je jeugd afspeelde en waardoor je jezelf in de steek bent gaan laten en dat wordt dan gespiegeld door de partner, die jou afwijst en laat vallen en geen liefde geeft. We kijken voortdurend in de spiegel, je omgeving is de spiegel van jezelf(-). We kunnen die ander niet veranderen en moeten dat ook niet willen, wel kunnen we onszelf veranderen en groeien.

Het is zelfs zo dat de codependent de neiging heeft om een liefdeloze partner te kiezen om die te kunnen helpen en ‘redden’ en zo zelf een goed gevoel te krijgen als helper, dat je dan de goede bent,

Als je de onvolkomenheid in de ander ziet denk dan eerst aan je eigen onvolkomenheid en doe daar wat aan. En dat zonder schuld of schaamte te voelen, maar gevoel voor verantwoordelijkheid te hebben, die je neemt voor je eigen leven.

Vaak bedenken hulpverleners dingen die met het hoofd worden bedacht, heel mentaal, rationeel. Amerikanen zeggen ‘You’ve got to feel to heal’. Geluk is een gevoel.

Codependenten zijn het voelen vaak verleerd en mogen er nu weer contact mee maken, nu het wel veilig is, contact met hun innerlijke kind dat ze zo lang hebben verwaarloosd en in de kou hebben laten staan.

Patricia O’Gorman en Phil Diaz hebben het in hun boek ‘Healing trauma through self parenting – The codependency connection’ over trauma als oorzaak van codependentie en dat we als volwassenen onbewust die trauma’s opnieuw heropvoeren. Ze schrijven:

‘Trauma reenactments(het opnieuw opvoeren en uitspelen van trauma’s) zijn de hercreaties tijdens de volwassenheid van pijnlijke scenario’s en situaties die we als kind ervoeren’. Ze zeggen ook: ‘Reenactments zijn onbewuste manifestaties van ons trauma die dienen om onze vroegere negatieve overtuigingen te herbevestigen en leiden tot een vloed van emoties’

Verder zeggen ze: ‘Trauma reenactments brengen een serie van gebeurtenissen in beweging die leiden tot de conclusie dat we inderdaad niet waard zijn om geliefd te worden en dat we bedrogen worden en dat wij degenen zijn die het moeten herstellen(to fix it).

Ik word me er nu van bewust dat ik vroeger vaak werd bedonderd en bedrogen en genept en speel dat nog steeds uit, ik krijg geleend geld niet terug, geleende boeken niet retour, mensen laten me vallen als ik een beroep op ze doe(gelukkig niet allemaal), ze beloven me te bellen of te komen en doen dat niet, ik mag dus assertiever en selectiever worden met de mensen met wie ik omga en om wil gaan, met dank aan Geert die e.e.a. bij me losmaakte, ik heb dit verhaal geschreven als een reactie op zijn waardevolle informatie.

Ik denk nu dat die verdringing van het bedrogen zijn komt door het feit dat ik kwaad was op mezelf dat ik zo dom en naïef was om me te laten bedonderen, dat m’n vertrouwen werd geschaad. Ik denk dat het net zoiets is als bij sexueel misbruik, mensen die dat hebben ondergaan vinden de geestelijke vernedering nog het ergste en hebben de neiging om de mensen nu alleen maar als goed te zien, waar hun ervaringen op het tegendeel wijzen...Ik werd ook bedrogen en heb vaak een wat te groot vertrouwen in mensen die dat niet waard zijn, onderscheidend vermogen mag er dus zijn....

Bronnen: www.hennybos.com en www.codependentie-netwerk.ning.com